Quand on a compris que l'univers est de la matière qui se créé dans un rien et qui constitue un tout, porter un costume jaune à pois violets n'est plus un problème.
Vous connaissez peut-être Stacy, plus connue sous le nom de Inu-chan dans la blogosphère, et créatrice du blog Collier en trombones. C'est d'ailleurs sûrement grâce (ou à cause ^^) d'elle que vous êtes ici en ce moment, lisant cet article passionnant, écrit par une personne tout aussi passionante. J'aurais bien commencé ce blog par un strip mettant en scène une tête d'homme coiffé d'une banane et d'une nuque-longue, conservé dans un bocal de formol, ou encore Joe L'Emmental, créé en colaboration avec ma sirène, mais je ne suis vraiment pas douée pour la bd. Un jour, peut-être... Mais ne regrettez rien, je vous présenterais ces deux formidables êtres aux coiffures improbables. Il y aura donc quelques dessins sur ce blog, mais celui-ci est surtout consacré au graphisme, que je pratique "sérieusement" depuis trois ans, grâce au formidable forum qu'est Art-Licious. Malheureusement, il est un peu mort en ce moment, c'est pourquoi j'en profite pour passer un appel: "Veeeeneeezzzz!!! (s'il vous plait). Ceci étant fait, je vais continuer à vous présenter le futur contenu de mon blog, je sens que ça vous passionne. En plus du dessin et du graphisme, ce blog sera sûrement alimenté par quelques photos, mais rien de très extraordinaire; la plupart sont des photos de vacances que j'ai prises en quelques secondes, par manque de temps. Peut-être y aura-t-il aussi quelques textes sur ce blog, j'ai une plume extraordinaire ! Maintenant que j'ai terminé ma présentation, je devrais sûrement arrêter d'écrire, MAIS je trouve cet article trop court, il parraîtra sûrement ridicule (pour un article de présentation) si je le laisse tel quel. C'est pour celà que je vais vous parler de ma vie palpitante. Voyez-vous, à part une visite de Porto à l'arrière d'une voiture de police, une brulure de méduse (voyez comme je les aime, j'en ai même encadré sur ma bannière !) et un accident de trotinette, il ne s'y passe pas grand chose... Commençons par le commencement: Je suis néé le 10 juin 1994, (ça c'est pour que vous me souhaitiez mon anniversaire) un vendredi, sous une chaleur de plomb. A la vue de ma crinière rousse flamboyante, mes parents m'ont baptisée Solène. En maternelle, mes parents, comme tant d'autres, croyaient que je savais déjà lire, jusqu'à ce qu'ils se rendent compte que je connaissait Pipioli la Terreur par coeur, mon livre préféré, à l'époque. mes goûts ont maintenant bien changé. J'aime Stephen King, Boris Vian, Maxime Chattam, Lolita de Vladimir Nabokov, V-Virus de Scott Westerfeld et La Chambre Des Morts de Franck Thilliez. Pardonnez ma mauvaise écriture, je sais que les conventions exigent des noms d'eouvre en italique lorsqu'elles ne sont pas manuscrites, mais le texte étant déjà penché, j'ai cru bon de souligner les titres des romans. "Quelle importance ?", me direz-vous. Et bien, je ne la vois pas non plus, mais cela semble être primordial pour ma professeur de français, qui m'a d'ailleurs appris que le nom de sa professions ne prenait pas deux mais un seul F; laissons parler les intellectuels. Mais, revenons à mes moutons. Je vous ai dit que ma vie était platonique (si vous ne l'aviez pas compris, apprenez l'ironie, ça peut servir), mais j'ai omis de vous parler de l'importance que j'avais dans µTo?55, un groupe terroriste d'origine russe qui oeuvrait dans un collège tout à fait ordinaire. J'étais co-directrice de cette organisation, qui avait pour but d'entrainer des agents à la torture, avec des objets de toute sorte, comme un aspirateur, une petite cuillière, une poissoneuse ou encore de post-it. J'étais chargée de l'élaboration des entrainement, sur les ordres de ma directrice et amie, dont je ne peux évidemment pas divulger le nom. L'µTo est aujourdh'ui dissout, mais nous avons eu nos moments de gloire; notre QG était basé à Paris, dans les Pyramides du Louvre. Nous n'entrainions pas que des agents, mais employions égallement des tortues volantes, qui nous servaient d'intermédiaires. Elles sont maintenant reconverties dans la livraison de cerveaux à domicile. A ce propos, écoutez-donc ce tube des CaramellDansen, ça c'est de la musique !
Suite au visionnage intensif et répétitif ce cette vidéo, j'ai séjourné pendant plusieurs années dans une clinique psychiatrique, avec pour seul ami Max, un pyrhana carnivore. Je suis maintenant totalement guérie ENCULEEEEE, mais mon avenir n'est pas celui que j'immaginais; je ne pourrais jamais être psychanaliste... Je "vois quelqu'un" régulièrement pour évaluer mon comportement et déceller une éventuelle rechute, mais cela fait maintenant 42 ans que je n'ai pas couru nu dans la rue, armée de bananes magiques. Je sais maintenant que tout est dans ma tête, même les chenilles multicolores qui me parlent de leur problème de peau. J'aspire maintenant à une vie plus simple, loin des couloirs froids de l'hôpital. Je voudrais un beau mari; je rêve d'un vampire travesti transylvanien en bas résille, mais malheureusement, ce type de personnage préfère les hommes blonds en short doré. J'envisage depuis quelques années de changer de sexe, et je vais sauter le pas. L'intervention se déroulera en début de semaine prochaine. J'ai demandé aux médecins de ne pas être anesthésiée, mais ils ont refusé. Mon psychanaliste dit que je me sens coupable des attouchements que m'ont fait les méchants médecins quand j'étais à la l'asile, et que je projette ma culpabilité dans le sadomasochisme, mais moi, je sais que les licornes existent. Même que dans mon monde, y'a que des ponets. Ils mangent des arc-en-ciel et ils font des cacas papillons ! A propos d'hospice, j'ai une blague hillarante à vous raconter:
Dans un hôpital psychiatrique, les médecins veulent tester l'évolution d'un de leur patient; ils espèrent évidement que son état de santé mentale s'améliore. Mais ce que voient les médecins les décourage quelque peu: le bougre promène une brosse-à-dents, en laisse. Pour tester leur patient, les médecins lui duisent : "Oh, mais quel beau chien vous avez là ! Vous lui faites une petite promenade?" . Le fou, attéré, répond: "Mais vous êtes complètement barge, vous voyez bien que c'est une brosse à dent!". Les psychiatres, soulagés, se disent que le cas de cet homme n'est peut-être pas si désespéré. Mais, lorsqu'ils sont partis, le fou se penche vers sa brosse à dent et lui dit "On les a bien eus Médor, hein !" Mouahahahahahahahahahahahahahahahaha
J'espère qu'aucun couillon n'a lu cet article entièrement, parce que je risquerais réellement l'internement...
Et pour conclure cet article en beauté, voici un wallpaper, que j'ai baptisé LSD:
Vers l'infini et au-delà !